«Я смотрю на своего ребёнка и не чувствую любви. Меня раздражает его плач, мне тяжело находиться рядом с ним, иногда я злюсь настолько сильно, что пугаюсь собственных мыслей. Что со мной не так?»
С подобным запросом ко мне обратилась клиентка, которая уже стала мамой, но вместо ожидаемой нежности испытывала преимущественно раздражение, злость и внутреннее отторжение. Она понимала, что ребёнок ни в чём не виноват, хотела чувствовать к нему тепло, но чем сильнее старалась заставить себя любить, тем хуже ей становилось.
Такие переживания могут пугать женщину настолько, что она долго не решается рассказать о них даже близким. Ведь от матери принято ожидать безусловной любви, а признаться в отсутствии нежности к собственному ребёнку кажется чем-то постыдным.
Но откуда вообще берётся представление о том, что мы автоматически умеем любить так, как никогда не любили нас самих?
Когда собственного опыта любви не было
Если женщина выросла в семье, где не хватало эмоциональной близости, принятия и заботы, у неё могло просто не сформироваться внутреннее представление о том, как ощущается тёплая привязанность. Она могла быть накормлена, одета, обеспечена всем необходимым, но при этом не чувствовать, что её видят, слышат и принимают.
В детстве мы учимся отношениям через повседневный опыт. Через то, как с нами разговаривают, как реагируют на наши слёзы, утешают ли нас, замечают ли наши чувства, можно ли рядом с близким человеком быть слабым, растерянным или недовольным.
Если вместо поддержки ребёнок регулярно сталкивается с холодностью, раздражением или эмоциональной недоступностью, подобный способ взаимодействия может со временем стать для него привычным. Повзрослев, человек иногда воспроизводит знакомые реакции, даже если сознательно хочет поступать иначе.
Рождение собственного ребёнка может особенно остро поднять этот пласт переживаний. Постоянная потребность младенца во внимании, прикосновениях и заботе способна вызывать сильное напряжение. У женщины могут появляться раздражение, бессилие, желание отстраниться и даже злость на того, кто полностью от неё зависит.
При этом она может искренне хотеть быть хорошей матерью и одновременно не понимать, что происходит с её чувствами.
Как эмоциональная холодность передаётся детям
Ребёнку необходимы не только еда, одежда и безопасность. Ему также важны эмоциональный контакт, отзывчивость взрослого, ласка и ощущение, что его присутствие имеет значение.
Если родитель постоянно отстраняется, избегает контакта или взаимодействует с ребёнком исключительно из чувства долга, это может отражаться на том, как ребёнок воспринимает себя и отношения с окружающими.
Внешне в такой семье всё иногда выглядит вполне благополучно. Ребёнок ухожен, посещает необходимые занятия, получает подарки и медицинскую помощь. Однако эмоциональной близости может не хватать: прикосновения становятся редкими, слова поддержки звучат формально, а попытки ребёнка получить внимание встречают раздражение.
В дальнейшем подобный опыт способен повлиять на чувство безопасности, самооценку и способность строить близкие отношения. При этом последствия не предопределены раз и навсегда. На развитие ребёнка влияет множество факторов, в том числе наличие других надёжных взрослых, качество отношений в семье и изменения в поведении родителя.
Важно и другое: если вы узнаёте в этом описании собственное детство, это ещё не означает, что вы неизбежно повторите семейный сценарий. Осознание происходящего уже позволяет посмотреть на привычные реакции внимательнее и начать менять их.
Можно ли научиться проявлять любовь, если сам её не получал?
Да, этому можно учиться. И начинать необязательно с попыток немедленно почувствовать сильную нежность к ребёнку.
Иногда первый шаг заключается в том, чтобы понять собственное раздражение. Что именно вызывает злость? Постоянный плач, невозможность побыть одной, ощущение потери контроля над собственной жизнью, усталость, страх не справиться? Возможно, рядом с этими чувствами находятся старые переживания, которые женщина долго не замечала или привыкла подавлять.
Имеет значение и физическое состояние после родов. Недосып, истощение, тревога, депрессивные симптомы и другие послеродовые трудности могут существенно влиять на эмоциональные реакции. Поэтому важно рассматривать ситуацию комплексно, не сводя всё исключительно к детским травмам или недостатку материнского опыта.
В психотерапии можно постепенно исследовать привычные способы реагирования, учиться распознавать собственные чувства и потребности, находить более безопасные способы справляться со злостью и восстанавливать эмоциональный контакт.
В своей практике я работаю в том числе с трансовыми состояниями. Такой подход используется как часть терапевтической работы с эмоциональными реакциями и устойчивыми внутренними установками. При этом темп изменений индивидуален, а выбор методов зависит от состояния человека и особенностей его запроса.
Тёплые отношения нередко складываются из множества небольших повседневных действий, которые со временем становятся более естественными.
Что делать, если вместо любви вы чувствуете злость?
Прежде всего, постарайтесь не оставаться с этим в одиночестве. Постоянное чувство вины и попытки скрыть своё состояние могут только усиливать напряжение.
Если после рождения ребёнка вы замечаете устойчивое раздражение, эмоциональное онемение, отвращение к контакту, подавленность или пугающие мысли, стоит обратиться за профессиональной помощью. В зависимости от ситуации это может быть психолог или психотерапевт, а также врач, который сможет оценить возможные послеродовые психические нарушения и необходимость лечения.
Если вы чувствуете, что можете потерять контроль и причинить вред ребёнку, положите его в безопасную кроватку, отойдите на небольшое расстояние и немедленно обратитесь за помощью к близкому человеку или экстренным службам. Не нужно ждать, пока состояние станет невыносимым.
Просить о помощи в такой ситуации ответственно. Это способ позаботиться и о себе, и о ребёнке.
Необязательно сразу испытывать ту любовь, которую вы представляли себе до рождения малыша. Иногда путь к близости начинается с более простых вещей: возможности спокойно выдержать плач, взять ребёнка на руки без внутреннего сопротивления, заметить его улыбку, почувствовать желание побыть рядом хотя бы немного дольше.
Постепенно у этих моментов может появиться эмоциональное содержание. А если этого пока не происходит, значит, вам нужна поддержка и время, чтобы разобраться в причинах.
Если ваша собственная мама не умела проявлять любовь, это не означает, что вы обречены повторить её историю. Ваш опыт имеет значение, ваши чувства заслуживают внимания, а отношения с ребёнком могут развиваться и меняться. С этим не обязательно справляться самостоятельно.